そりゃまあ、女子大生だし多少スイーツな話もしますよってこと。
もう大学に入ってからずっと思っていたことなんだけど、自分と仲良くしてくれる人（男女）が謎。良くしてくれる人が謎。好意をもってくれる人に関しては、もはや未確認生物並みに謎。
自分に自信がないのもあると思うんだけど、「なんで大切な限られた時間を割いて私に良くしてくれるのかしら」といつも純粋に感じてしまう。
恋愛に対しては特にそうで、好意をもっていただいた人には「もっといい人いるのになーあ、良い子紹介してあげましょうか？」と思う。ましてや私とお付き合いしてくれる人に関しては「世界一流の物好きだな。私と付き合うなんて普通じゃないぞ、この人…。」とか思ってしまう（超失礼）。
まあ高校時代に私のあるコンプレックス？が原因で、ある人に「お前はもう普通の人と付き合わない方が良いよ。男がかわいそうだし。無理。」とか色々言われてトラウマになってるのも大きい。あの時は勇気を出してそのコンプレックスを打ち明けた直後にそう言われたから、私は本当に付き合う価値が無い女なんだなって思ってた。
もうそれから3年弱たった今でも、そのことをリアルに思い出して泣くこともしばしば。そんなだから、彼が私を本当に大切にしてくれて付き合いが続いていることは、大げさでも何でもなく奇跡だと思う。もう私は恋愛をしちゃいけないと思っていたから。
どうやったら自信がつくのだろうか。どうやったらトラウマは消えるのだろうか。どうやったら性格の良い人になれるのだろうか。どうやったら美しい人になれるのだろうか。どうやったら、どうやったら…。ぐるぐる。（ああ、こんなことばっかり言ってたら「ｇｇｒｋｓ」とか言われるのかなｗ）
人と関わることは楽しくて好きだけど、周りは本当に中身も外見も素敵な人ばかりで、楽しいと同時に落ち込む。こんなネガティブなこと、彼には言えないけどさー！でも常に「別れをいつ告げられるのだろう」という恐怖と戦っているのは紛れも無い事実。
まだまだ人生の修行中ですね。悟りを啓きたいものです。やはりボーズにするしｋ（ｒｙ
ほにゃほにゃ
3日ほど前にパーマをかけた。
…ら、RIVERの頃のあっちゃんみたいになった！（ファンの人本当ごめんなさい。もちろん髪型の雰囲気だけですよ。）
…のに、今日には既にほぼストレートになっていてしょぼん。多分、私のスタイリングの仕方が悪いからだと思うんだけど。こういう時、つくづくパーマ…というか身だしなみに気を使うのは面倒だなあと思います。もう、アイコニックだかなんだかみたいに私もボーズにした…いとまでは思わないけど。
なんだか最近は首相の交代やら、ＡＫＢのトップの交代やら、目まぐるしすぎてなかなかついていけません。私はこじはるが好きだから、1位2位が交代したところでアレなんですが。（まあ個人的にはあっちゃんの方が好きだ）
なんかあれですね。ツイッターとFacebookに慣れ過ぎて（まあツイッターもそんなにしてないんだけど。）長文書けないわ。ここでチラ裏と共にリハビリせなー！
言い訳はしたくないんだけどなあ
今日も「やりたいこと」よりも「やらないといけないこと」に追われそうな１日が始まる。自分で選んだ環境だから仕方ないけど、もっと効率よく物事を進めたいよなあ。やっぱり朝活か！！朝活なんか！！
今日やるべきこと
・ゼミ課題
・第２外国語勉強
・会議と役職の仕事
今日やりたいこと
・読書
・英語勉強
・お部屋の掃除
・お買いもの
・ウォーキング
女なら、どーんと構えろ。
ああああ、やばい、To Doリストを全然こなせていないいい！ちょっと睡眠時間削ってやるかなあ。効率悪いから、本当は好きじゃないんだけど。
なんでこんなｇｄｇｄになったのかというと、まあいくつか言い訳はあるのだけど友達と緊急お電話会をしたから。というのも、つい先ほど彼と距離を置くことになったから。別に気持ちが離れたというわけではなく（多分…）、相手が内定がまだとれていないからなんだけど。
最初は連絡とれないことよりも、「私は今まで支えになれないどころか、むしろ邪魔な存在だったのかもなあ」とすごく落ち込んでたけど、落ち込んだところで何も始まらない。
今は連絡はとらず、向こうには頑張ってもらう。私は子供を遠くから見守る母親のように、どーんと構える。そして連絡をとらない間は、私も自分のことに集中する。それが一番よねー、という結論に達した。
女友達との会話は偉大だ。下らない会話で笑い、落ち込んでる時はポジティブにさせてくれる。なんか無駄に元気！えいえいおー！って感じ！このテンションが高いうちに、ちゃっちゃか勉強してしまおう。
目指せ、良い女（笑）。頑張る、女磨き（笑）。
